Ce influențeaza succesul unei relații?

O relație de succes..cu toții aspirăm la asta. Vedem pe stradă anumite cupluri și ne-am dori să fim ca ei. Care este secretul lor? Ei bine, a avea o relație de succes depinde de un număr foarte mare de factori: stilul de atașament al partenerilor (securizant, evitant, anxios sau mixt – Levine, 2010), trăsăturile de personalitate ale acestora, comportamentul lor în relație, anumiți factori externi, etc.

Cel mai important aspect este ca ambii parteneri să își dorească o relație de succes și să depună eforturi PERMANENT pentru a face ca relația să funcționeze.

Canary & Stafford (1993) descriu o serie de factori cu impact direct asupra satisfacției în cuplu, precum:

• pozitivitate – măsura în care partenerii au interacțiuni pozitive și plăcute
• deschidere – auto-dezvăluirea și comunicarea într-o relație
• asigurare – include comportamente care se concentrează pe implicare, devotament, suport, iubire și încredere
• rețele sociale – modul în care prietenii sau alte persoane ajută la menținerea relației
• împărțirea sarcinilor – examinează gradul de egalitate între membri în completarea sarcinilor casnice.

Practicând aceste comportamentele de menținere a relației descrise mai sus, satisfacția în cuplu poate crește semnificativ (Ogolsky & Bowers, 2007). Mai mult, simpla percepție din partea partenerului că celălalt folosește astfel de strategii, crește satisfacția în cuplu (Stafford & Canary, 1991).

La polul opus, J.M. Gottman susține că există câțiva factori care pot prezice cu acuratețe faptul că un cuplu urmează să se despartă, precum:

• Începutul dur al unei conversații se referă la debutul negativ al dialogului dintre partenerii unui cuplu. El se poate exprima printr-un ton sever, aspru, acuzator, dur şi chiar sarcastic la adresa celuilalt partener (Gottman & Silver, 1999).
• Critica se referă la a evidenția într-un mod exagerat și cu răutate părțile slabe ale unei persoane. În cuplu, ea reprezintă o observaţie negativă pe care doar unul dintre membri cuplului o face celuilalt. Ea este diferită de a te plânge de ceva, care este un fenomen obișnuit și se referă la un aspect particular al persoanei. Critica însă este generală şi vizează întreaga persoanlitate a celui în cauză (Gottman & Silver, 1999).
• Disprețul este cel mai periculos dintre cei patru călăreți pentru că e acompaniat de dezgust şi devine imposibil să rezolvi o problemă atunci când partenetul tău îţi transmite că îl dezguști. E un semn că relația se confruntă de multă vreme cu probleme pe care niciunul dintre parteneri nu le rezolvă şi că relația a fost contaminată cu gânduri negative (Gottman & Silver, 1999).
• Defensiva reprezintă tendința constantă de apărare. Fiind supus atacurilor pline de negativism şi dispreț, oricine are tendinţa naturală de a se apăra. Totuși se pare că această abordare nu are efectul scontat pentru că devenind defensiv, cel atacat devine atacator și toată discuția tinde să devină o luptă (Gottman & Silver, 1999).
• Retragerea/blocajul (stonewalling) descrie faptul că persoana care este atacată rămâne fără răspuns la ofensiva la care este supusă și astfel se blochează, se retrage din relația cu persoana atacatoare pentru a nu suferi mai mult. Orice răspuns la critica primită va fi interpretat şi va primi o replică și mai puternică. Astfel, cel care e supus la critici învață că e cel mai bine să facă orice îi stă în puteri pentru a evita un conflict așa că se detașează de situație și nu mai răspunde, ca un zid de piatră (Gottman & Silver, 1999).

Pentru a asigura succesul relației noastre este indicat să evităm astfel de comportamente sau să discutăm cu partenerul în momentul în care ele apar.

O perspectivă interesantă asupra succesului în relație este cea a lui Gary Chapman (1995) care susține faptul că există cinci limbaje ale iubirii pe care oamenii le au. Este posibil ca definiția unei persoane despre iubire să nu corespundă cu definiția altei persoane. De aceea, în multe dintre situațiile în care un partener susține că a făcut tot ce a putut pentru ca relația să funcționeze, și totuși relația s-a destrămat, explicația este aceea că în ciuda eforturilor constante, acesta nu a vorbit limbajul partenerului privind demonstrația iubirii, ci propriul limbaj. Astfel, putem înțelege de ce pentru unele persoane este foarte importantă rostirea cuvintelor „Te iubesc!”, în timp ce alte persoane preferă să li se arate acest lucru prin gesturile partenerului. Cele cinci limbaje ale iubirii descise de Gary Chapman sunt:

• declarațiile – se referă la exprimarea acelor lucruri pe care le apreciem la partenerul nostru și diminuarea exprimării aspectelor negative.
• timpul în doi – presupune acordarea timpului și atenției noastre absolute partenerului; chiar dacă ne aflăm fizic în același loc precum partenerul nostru, este important să fim atenți la el, fără a ne concentra pe alte aspecte.
• darurile – reprezintă simboluri concrete ale iubirii, diverse lucruri pe care partenerul nostru și le dorește. Nu uita, propria persoană este cel mai mare dar pe care i-l poți oferi partenerului!
• serviciile – presupune a îl ajuta pe partenerul nostru cu diverse activități pe care trebuie să le efectueze (ex: treburile casnice). ATENȚIE! Atunci când îi cerem ajutorul partenerului nostru, trebuie să o facem sub forma unei rugăminți și nu a unei porunci! Rugămințile direcționează iubirea, iar poruncile o stăvilesc!
• contactul fizic – se referă la atingerile și contactul sexual dintre parteneri. Contactul fizic poate distruge (ex: o palmă) sau poate consolida (ex: o mângâiere) relația dintre doi parteneri, generând plăcere sau disconfort! Dacă limbajul primar de iubire al partenerului este contactul fizic, este estențial să-l strîngi în brațe atunci când plânge!

Concluzia este că pentru a avea o relație de succes trebuie să depunem eforturi constant. Asta presupune a ne cunoaște pe noi și dorințele noastre și a le exprima într-un mod asertiv, a cunoaște partenerul, dorințele lui și limbajul iubirii pe care îl are și a avea comportamente prin care să transmitem partenerului cât este de important pentru noi!

Când rezervorul afectiv e mai mult gol decât plin, nu mai nutrim sentimente de iubire față de partener, ci simțim doar un gol sufletesc și multă suferință!

G. Chapman, 1995

De aceea vă doresc un prezent și un viitor cu multă iubire, în care rezervorul vostru afectiv să fie veșnic plin!